Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
* * * * *
Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
* * * * *
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
* * * * *
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
* * * * *
Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
* * * * *
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...
* * * * *
Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.
* * * * *
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
* * * * *
В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!
* * * * *
Маленький мальчик веревку нашел, с этим предметом он в школу пошел.
Громко смеялись счастливые дети! Лысый директор висит в туалете!!!
* * * * *
Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Мой самый любимый, единственный в мире!!!
Ты самый прекрасный - картофель в мундире.
* * * * *
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
* * * * *
Маленький мальчик вампиров любил
Мальчик на кладбище часто ходил.
Вдруг увидел он злого вампира
Три дня не выходит теперь из сартира!
* * * * *
Маленький мальчик нашёл пулемёт
Больше в деревне никто не живёт.
Жить лишь осталась баба Матрёна
Жаль на неё не хватило патрона!
* * * * *
Старенький дед пошёл в туалет
Туалет был старый такой-же как дед.
Рухнули доски, чахнула безна
Ясно что деда искать безполезно!
* * * * *
Если ты любишь,
А парень смеётся плюнь ему в рожу...
Пусть захлебнётся!
* * * * *
Маленький мальчик по крыше гулял
Крыша окончилась мальчик упал
Долго смеялась соседская кошка
Долго со сфальта отлипали лепёшку.
* * * * *
Маленький мальчик нашёл пулемёт
Болше в древне никто не живёт!
* * * * *
Маленький мальчик компотик варил
Место лимона лимонку ложил
Мама решила попробовать пенки
Долго её отскребали со стенки.
* * * * *
Маленький мальчик нашёл пистолет
Долго у стенки корчился дед!
* * * * *
Маленький мальчик стал водолазом
Смело он прыгнул в пучины унитаза
Добрая тётя нажав на пидаль .....
Отправила мальчика в вонючюю дал!
* * * * *
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
* * * * *
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел ...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого"
* * * * *
Мaленькый мaльчик побриться хотел,
Бритвои опaснои горло зaдел.
Горькую весть сообщили отцу,
Пaпa скaзaл: "Поделом сорвaнцу!"
* * * * *
Маленькый мальчик веревку нашел,
С этой веревкои он в школу пришел.
Долго смеялись вожатый и дети:
Лысый директор висит в туалете.
* * * * *
Мальчик. Тpибуны. Большой стадион.
Гpомко он кpикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны чеpеп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спаpтака
* * * * *
Я платье снимаю с нее не смело,
Желая увидеть белое тело,
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая, картошка в мундире!
* * * * *
Я вас имел и вас, и вас,
А вас не помню сколько раз,
А вы не прячьтесь за углом -
Я поимею вас потом...
* * * * *
По стене ползет кирпич,
Волосатый, как трамвай!
Эта песня про любовь,
Ты ее не забывай...
* * * * *
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
* * * * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
* * * * *
Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.
* * * * *
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
* * * * *
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
* * * * *
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
* * * * *
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
* * * * *
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
* * * * *
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. 
* * * * *
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
* * * * *
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
* * * * *
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
* * * * *
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
* * * * *
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
* * * * *
Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
* * * * *
- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"
* * * * *
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
* * * * *
Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...

- Безобразие! Дайте жалобеную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей товарищу "Му-му"...

-----------------

Гаишник - водителю:
- Вы нарушили правила - превысили скорость.
- Ну так у вас же там знак висит - "Обгон запрещён".
- А это-то здесь при чём?
- Так я и ехал с такой скоростью, чтобы никто не обогнал.

-----------------

В горах Швейцарии гид объясняет туристам:
- Если с этого места виден противоположный склон каньона, значит, будет дождь...
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идёт!

-----------------

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

-----------------

- Я люблю прогуляться по тёмным ночным улицам...
- Романтик?
- Нет. Маньяк.

-----------------

- Вчера Федька на ринге сделал Ваське три нокаута!
- Как это?
- Ещё дважды нокаутировал на бис!

-----------------

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит "90 дней гарантии" на эту вещь?
- то значит ,что если оан сломается, ремонтный работник придёт к вам через 90 дней.

-----------------

- Мне на голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего.
- А в коробке?

-----------------

Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не окрепший после вчерашней тусовки, и профессор.
Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен?
Профессор:
- Подходите по одному...

-----------------

Приходит мужик в гости к другу, вместе с ним заходит огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочный горшки с подоконника... Когда наконец гость собирается идти домой, собака в довершение делает лужу на ковре.
Хозяин - гостю:
- В следующий раз приходи лучше без собаки!
- А я думал, что это твоя.